Si un día vamos a un parque, bastarán unos minutos para ver cómo reaccionan las familias de los peques cuando tienen un conflicto: Un peque juega con la pala junto a otro que la mira con recelo y finalmente decide arrebatársela; se enfadan, lloran, y ... un adulto aparece y Chan! Fin del conflicto, con un "Fulanito, lo tenía él" el adulto resuelve el conflicto sin más y se vuelve a sentar a charlar, observar, leer o lo que fuera que estuviese haciendo.
Tampoco es difícil encontrar a dos peques forcejeando mientras miran a un adulto pidiendo auxilio, o el típico "me voy a chivar". ¿Qué nos enseñan estos ejemplos? Que no hemos enseñado a gestionar los conflictos, tendemos a resolverlos por ellos, de forma que nunca sabrán hacerlo por si mismos.
Se debe enseñar a resolver los conflictos desde que nacen, de la misma forma que se les enseña a comer solos, con paciencia, y con modelos. Importante destacar que debemos ser modelos, si queremos que los peques no quiten cosas a los amigos sin preguntar o sin pedirles permiso, no vayamos nosotros y les quitemos las cosas así, cosa que ocurre también frecuentemente y es incoherente ya que les estaríamos lanzando el mensaje de "tú tienes que pedir permiso para coger las cosas de otros, pero yo te las quito a ti cuando quiera y sin preguntarte". Algo que parece obvio, pero ocurre.
Y respecto a la paciencia, como en todo lo relacionado con los peques, debemos respetar sus ritmos, no podemos pedirles de un día a otro que no peguen, que no se quitan las cosas, etc. Cuanto antes se inicien esas acciones de respeto, mejor, no se debe esperar a que el niño muestre síntomas de no saber gestionar conflictos para comenzar a enseñarle a resolverlos.
Considero que la función de un adulto ante un conflicto, al igual que en cualquier otro proceso educativo, debe ser la de acompañar, estar presente para aportar seguridad y no intervenir de forma directa a no ser que sea necesario (casos de peligro real). Con tan solo una mirada, los peques saben qué hacer.
No es raro ver a un adulto que decide resolver un conflicto de forma autoritaria, cogiendo al "agresor" separándole del "agredido",o incluso sentándole en una silla o rincón a "pensar". ¿Qué sentido tiene ésto? Si se les sienta o separa, no sólo ha intervenido el adulto de forma que no van a actuar nunca los niños por sí mismos (aunque he visto casos de niños que se auto-castigan y se sientan con tan solo mirarles) sino que hemos emitido un juicio de valor, castigando a uno y premiando a otro, cuando en un conflicto ambos son "culpables". "Dos no pelean si uno no quiere".
Por el contrario, si el adulto decide acompañar, sigue estos pasos:
- baja a la altura de los peques. Nunca se debe hablar a un niño estando de pie, es autoritario.
- les toca (el hombro, la espalda, la mano) haciéndoles sentir su presencia y escucha
- acerca a los implicados colocándoles frente a frente. Con el adulto entre medias pero en otra línea, creando un triángulo.
- les invita a mirarse, a observar el estado de ánimo. Está triste, está llorando, está enfadado, está asustado, etc. Poner nombre a las emociones que han creado el conflicto y que han surgido de él.
- les pregunta qué a ocurrido. Se les pregunta a todos y no se juzga, simplemente se les invita a expresarse, que escuchen y sean escuchados. Un conflicto no surge "porque sí", conocer el origen hará que puedan preverlo en otras ocasiones y, por tanto, evitarlo. Muchas veces, el conflicto se ha debido a no saber escuchar (verbal o físicamente), por lo que una vez se escuchan se resuelve el conflicto, si no ocurre se procede al último paso.
- les invita a resolver el conflicto de forma armónica. Al principio, el adulto será el que tenga que proponer ya que desconocen cómo hacerlo, pero poco a poco los peques van aprendiendo.
El adulto acompaña, ayudando al pequeño a identificar y expresar sus emociones así como a encontrar el origen y la resolución del conflicto.
Primero buscarán al adulto con la mirada, pero no como alguien que resolverá el conflicto (lo cual implica tomar partido y que entren los juicios) sino como alguien que les acompañará si necesitan ayuda, pero no lo resolverá.
El típico conflicto de pelearse por un juguete, puede resolverse fácilmente recordando los límites (a uno mismo, a otro, al entorno). Si arrebatan un juguete sin permiso, rompen el límite del respeto a otro.
Para resolver éste conflicto, podemos darles dos herramientas, dependiendo del nivel de maduración :
- pedir las cosas verbalmente (por favor).
- poner la mano para que les entreguen el objeto.
Es importante hacerles ver que aunque pidan las cosas correctamente, sin arrebatarlas, la otra persona tiene derecho a no entregar el juguete, derecho a no compartir (uno de los derechos que más suele costar asumir) decisión que se debe respetar.
¿Me lo das/prestas?
